sad-505857_1920

Depuis quelques jours j'écris et je peaufine un article sur les raisons de ma quasi absence, je l'ai d'ailleurs terminé hier soir (après l'avoir modifier, remodifier et reremodifier) mais je n'arrive pas à cliquer sur PUBLIER ...

Pourquoi ???

Je ne sais pas !!

Peut être la peur que certaines personnes sachent les détails de ma vie, parce que ce ne sont pas des choses facile à avouer, parce que je suis si faible que ça ?!

MOI ?!!! Ludivine, la fille au fort caractère qui sécroule tel un château de carte ...

Mais j'ai quand même envie de te dire que si je suis moins présente c'est qu'en ce moment je ne vais pas bien, mais je me dis que sans détails c'est peut être tout aussi bien ... 

Du coup voilà je me décide à t'écrire à nouveau, sur une page vierge, sans trop réfléchir au poid des mots et sur ce que tu pourras bien penser toi qui te trouves derrière ton écran.

L'année 2018 aura été une année de gros changements, de malheurs (avec des moments de bonheur bien évidemment).

Mais lorsque tu es affaiblie ce sont les malheurs qui prennent le dessus et t'enfoncent dans un énorme trou d'où tu as du mal à te sortir ...

( Sans parler de l'année 2019 qui me fait peur ... )

Et encore faut il prendre conscience que tu es dans ce trou ...

Voilà moi c'est chose faite !!

J'ai réalisé il y a quelques jours que j'avais un réel problème, je ne me reconnait pas, 

JE NE SUIS PLUS MOI !!

J'ai la chance d'avoir mes enfants en bonne santé, j'ai un toit sur la tête et un mari !

J'ai en plus de ça la CHANCE d'avoir une famille et des amis ! 

Alors de quoi puis je me plaindre ???

Quand on sait qu'il y a tellement pire ailleurs ! 

Mais je ne vais pas bien !!!!

Je ne me reconnais pas, je ne suis plus moi !

Mais que m'arrive t'il ??? Pourquoi suis je dans cet état ???

J'ai des pistes, comme je te le disais plus hauts avec des événements de 2018, et il y a également cette routine qui m'épuise ...

Ne suis je peut être pas à la hauteur de ce que j'ai ...

Car beaucoup gèrent les choses comme je le fais sans faillir ...

Le point positif c'est que j'ai ouvert les yeux, cela a mit du temps mais ça y'est ! Et n'est ce pas le début de la guérison ?

Et je commence d'ailleurs à prendre les choses en main ...

Je suis allée chez le medecin vendredi et j'y retourne aujourd'hui afin de faire le point sur mes résultats sanguins ( une hérédité familiale qui peut jouer sur mon comportement et mon mental) et ainsi mettre en place un traitement adapté.

Il va également falloir que je place des mots plus concrets sur celle que je suis, sur mon attitude, sur ce qu'il m'arrive mais j'ai encore un peu de mal avec ça ...

J'essai de prendre le max de positif que je trouve dans une journée, j'essaie également à certains moments de faire comme si tout allait bien et surtout j'ai l'envie de redevenir MOI, et encore mieux parce que j'ai envie d'amélioré ce MOI d'avant !

Et oui je ne suis pas parfaite, Oh non ! loin de la et je ne le serais jamais d'ailleurs. Mais je suis sûre que je peux me bonifier enfin je l'espère ...

La route ne va pas être facile, je le sais. 

Mais JE VAIS Y ARRIVER !

C'est certain !

Il le faut !